Het boek De vijf liefdestalen werd in 1992 gepubliceerd door Gary Chapman en werd een wereldwijd fenomeen op het gebied van liefde en relaties. Voor degenen die het gelezen hebben, heeft het de manier waarop ze in relaties werken en met hun echtgenoten en geliefden omgaan veranderd. Het uitgangspunt van het boek is dat we allemaal een voorkeur hebben, aangeboren of aangeleerd, voor de manier waarop we liefde voelen en waarderen. Het is voor iedereen anders en het is niet omdat we het op de ene manier verwachten, dat onze partner niet van ons houdt omdat hij het op een andere manier doet. Hier geven we je een kort overzicht van de vijf talen. Welke zijn jouw toptalen?
TOUCH
In sommige gezinnen is er een overvloed aan fysieke affectie, veel knuffels, kusjes, schouderklopjes of speelse ruwheid. In andere gezinnen zijn er nauwelijks aanrakingen, niet omdat er in het ene gezin meer liefde is dan in het andere, maar omdat elk individu en elke familiegroep een andere manier heeft om dezelfde emoties uit te drukken.Als individuen uit elk van deze gezinnen opgroeien, kan hun kijk op wat het betekent om je geliefd te voelen heel anders zijn. Het kan zijn dat een vrouw die is opgegroeid met aanraking als de primaire manier om liefde over te brengen, dit van haar partners verwacht. Als ze toevallig verliefd wordt op iemand die deze neiging totaal niet heeft, die in feite de voorkeur geeft aan woorden, kan dit leiden tot gevoelens van niet verzorgd worden of in het ergste geval, verwaarlozing.
WOORDEN VAN BEVESTIGING
We kennen allemaal mensen die het gevoel hebben dat ze voortdurend bevestiging nodig hebben in hun leven. Ze moeten horen dat ze geliefd zijn, dat ze er leuk uitzien, zijn afgevallen, speciaal zijn. De hoogte van de verbale aandacht die ze nodig hebben kan onoverkomelijk aanvoelen als ze in een relatie zitten met iemand die niet begrijpt dat dit hun liefdestaal is.Het is makkelijk om te oordelen over deze liefdestaal en om aannames te maken over mensen die willen horen hoe wij over hen denken. Ze kunnen onterecht worden afgeschreven als onzeker, ijdel, die behoefte hebben aan egomassages of zich te veel laten leiden door wat voor de hand ligt (dat ze geliefd zijn of goed werk hebben geleverd, enzovoort). Soms is het geen van deze dingen, ze ervaren liefde gewoon op een andere manier dan de mensen om hen heen.
SERVICE
Diensten verlenen aan een geliefde betekent niet dat je hun onbetaalde lakei of veredelde slaaf bent, maar dat je taken uitvoert die door hen gewaardeerd worden. Het gaat er niet altijd om dat je partner niet in staat is om het zelf te doen, of niet de middelen heeft, maar gewoon dat hij of zij je hulp zeer waardeert en op deze manier de liefde beter kan voelen. Het kan van alles zijn, van de vuilnisbak buiten zetten of de auto schoonmaken, tot een paar keer per week koken. Als je weet dat je partner dienstbaarheid meer waardeert dan bijvoorbeeld aanraking of woorden, kun je van hem of haar houden in zijn of haar taal, zodat de kans het grootst is dat de boodschap overkomt.
GIFTS
We kunnen ons schuldig voelen omdat we waarde hechten aan spullen in het leven. Het wordt als oppervlakkig, inhoudsloos of verwend beschouwd als je bloemen, chocola of reisjes naar het buitenland nodig hebt om je verzorgd en gewaardeerd te voelen. Woorden en knuffels zouden toch genoeg moeten zijn? Voor sommige mensen is het ontvangen van geschenken de belangrijkste manier om te weten dat ze geliefd zijn. Nogmaals, dit kan teruggaan op positieve of negatieve ervaringen in de kindertijd, maar dat doet er niet echt toe. Waar het om gaat, is dat beide mensen binnen een relatie herkennen wanneer deze liefdestaal aanwezig is en hun best doen, binnen hun mogelijkheden, om deze taal te spreken.
TIJD
Quality time is waarschijnlijk de taal waarvan je zou verwachten dat iedereen die nodig heeft en verlangt binnen een relatie, maar dat is niet zo, en zeker niet in dezelfde mate. Denk er eens over na, al die mannen en vrouwen met partners in het leger, de medische sector of banen waarvoor je veel moet reizen en lange uren moet maken. Er zijn mensen die dit soort relaties niet aankunnen. Zij hechten het meeste waarde aan quality time en willen dat vaak. Het is niet noodzakelijkerwijs altijd 'behoeftigheid' zoals het voor sommigen lijkt, maar gewoon een voorkeur.Erkennen dat jij of je partner meer waarde hechten aan quality time dan aan andere talen kan wonderen doen voor jullie communicatie en zal er waarschijnlijk voor zorgen dat je niet meer het gevoel hebt dat wat je geeft nooit genoeg is. Als je graag je eigen liefdestaal wilt leren, maar geen partner hebt om dat mee te doen, waarom schakel je dan niet de hulp in van onze deskundige koppelaars[https://www.berkeley-international.com/our-team/] door ons eenvoudige online aanvraagformulier in te vullen[https://www.berkeley-international.com/enquire/].
