'Al het verdriet en drama dat je in je leven hebt meegemaakt
was geworteld in het maken van aannames en het persoonlijk nemen van dingen.'
- Don Miguel Ruiz, De vier overeenkomsten.
Misschien niet allemaal, maar het is vaker wel dan niet een factor.
Veronderstellingen die snel ongecontroleerd blijven, creëren negatieve gedachten. Negatieve gedachten leiden tot spanning, stress, angst, conflicten en zorgen, en dat zijn de bouwstenen van onheil, zelfs voor de sterkste relaties.
Aannames kunnen zich in elk stadium van een relatie manifesteren - voordat je elkaar ontmoet, in het begin en zelfs nadat je al een heel eind op weg bent in een relatie - en ze kunnen allemaal even problematisch zijn.
Before
Je ontvangt een sms'je, wordt gebeld, ziet een foto voordat je elkaar ontmoet. Of je het nu herkent of niet, je maakt al aannames over hoe je date zal zijn. Vaker wel dan niet zullen deze aannames misleidend zijn - je hebt weinig of geen idee hoe je date zal zijn op basis van zo'n 'korte ontmoeting'. Kijk maar eens naar de gelijknamige film, die algemeen wordt erkend als een van de beste in zijn soort, om te zien hoe aannames kunnen uitpakken.
Vroeg op
En dan, als het eerste contact goed is verlopen en jullie elkaar leuk vinden, maken we ons zorgen over wie er contact gaat opnemen met de ander, hoe we het beste verder kunnen gaan? Zulke veronderstelde denkprocessen - piekeren en overdenken - kunnen erg schadelijk zijn.
Een goede manier om te voorkomen dat dergelijke denkprocessen al te veel schade aanrichten, is door een ervaren elite-introductiebureau [/], zoals Berkeley International, in te schakelen om je door de potentiële valkuilen heen te loodsen.
Down the Line
Hoewel Berkeley kan helpen bij de eerste fases, moet je je hele leven rekening houden met het vermijden van veronderstellingen. Als je een langdurige relatie hebt, heb je dan ooit aangenomen dat je partner weet wat je denkt en dat je niet hoeft te zeggen wat je wilt? Als het antwoord op deze vraag 'Nee' is, dan lieg je waarschijnlijk tegen jezelf. Dat doen we allemaal, bewust of niet.
We weten niet wat onze partner denkt en, of we ons er nu bewust van zijn of niet, dit onoplettendheid kan ervoor zorgen dat je partner zich ongezien, ongehoord en onbegrepen voelt. De erosie die hiervan het gevolg is, is geleidelijk en onvermijdelijk, maar gemakkelijk op te lossen als je de signalen ziet. Rode vlag Zinnen als 'moeten' of 'moeten' moeten een pauze inlassen, een moment om de context te bekijken gevolgd door een passende vraag. Bijvoorbeeld: 'Ik zou thuis moeten blijven om voor de kinderen te zorgen in plaats van te gaan werken.' Als je ervan uitgaat dat het vanzelfsprekend is dat je partner voor de kinderen zorgt, om wat voor reden dan ook, dan ga je ervan uit dat je partner thuis wil blijven, wat misschien niet het geval is.
Probeer dus niet de tijd en vertrouwdheid zijn tol te laten eisen. Het is verleidelijk voor koppels om in een ritme te vallen waarin ze allebei dezelfde dingen doen - de een boekt de vakanties en alles wat daarbij hoort, de ander haalt altijd de vaatwasser leeg - het is belangrijk om er niet van uit te gaan dat deze rollen regels zijn en te blijven vragen of je wederhelft verandering of hulp wil.
Om schadelijk aanmatigend gedrag in relaties te vermijden, ligt het antwoord opnieuw in communicatie. Erken dat aannames gebeuren, geef je wederhelft het voordeel van de twijfel, leer te luisteren en goede vragen te stellen, en trek in twijfel wat je gelooft dat waar is. En als deze kleine maar belangrijke stappen niet lijken te werken, wees dan nooit bang om hulp te zoeken bij familie, vrienden of professionals.
